E o meu faleceu.
Agora estou usando um emprestado do meu melhor amigo. Fofo, né? E chique. É um Powerbook G4. Eu sou meio anta ainda com essa coisa de Mac. A imbecil aqui acostumou com o PC. E mesmo que seja tudo mais simples, mais inteligente no Mac, eu levei uma surra pra descobrir como faço os acentos... Mas agora eu jáááá sei e não preciso escrever eh assim. Coisa cafona.
*
Fora isso, as coisas continuam mais ou menos. Tenho tentado não surtar de vez, coisa que quase vem acontecendo com frequência. E respiro fundo, acendo um Mlb Light e mando ver. Um dia de cada vez, que nem os adictos. Só que nesse caso, o meu vício é outro. Eu preciso entender a minha vida. Vou entrar pra análise. Tenho duas possibilidades por enquanto, uma por indicação, outra que tem no meu plano. Mas a do plano parece meio de novela. Um mega consultório, uma mega clínica de reabilitação (coisa que acredito que eu não precise por enquanto). Dá medo. Fico pensando que se eu for pra lá, vários testes serão feitos em mim. Robôs medindo o batimento do meu coração e coisas desse tipo. Medo. Pavor da coisa não ser intimista e ter virado um shopping de malucos.
Pra isso eu posso ir pro Rio Sul, e não perco meu tempo contando a minha vida prum estranho.
Vou ligar pra indicação e ver no que dá. Mas eu queria homem. Por uma questão simples. Eu consigo conversar melhor com eles. Me sinto mais a vontade.
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Perdi a habilidade de escrever.
Bicicleta eu acho que não consigo nem subir mais.
E assim vai. Pena que eu me esqueço dos bons hábitos e insisto nos ruins.
O blog é um deles.
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Buenas noches muchachos, compañeros de mi vida.
Jo me voy a sair de finito e cerrar mis ojitos.
Mañana tienes mas.
Españolito de mierda que jo hablo (ou mejor, pienso que hablo).
Eu não tenho as respostas da minha vida. E por enquanto, estou rodeada de pontos de interrogação.
A única coisa que sinto, e que sei que me pertence é uma angústia constante. Está tudo mudando em torno. Todas as pessoas que me rodeiam. Todas elas com suas crises existenciais, reais ou não. E eu? Eu não consigo descobrir por qual caminho devo seguir porque fiquei ocupada demais ouvindo as outras pessoas. Eu me esqueci da minha voz. Eu me esqueci de mim. E estou apavorada de perder o que ainda me resta.
Decidi abrir tudo. Escancarar mesmo. E agora esse blog cheio de crises e detalhes bestas da minha vida foi aberto ao publico.
Da medo. Eh que eu sou timida. E continuo sem saber como botar acentos no computador emprestado.
(teclado sem acentos)
Eu desapareci daqui, eu sei.
Mas a vida ta estranha demais.
Meu avo morreu. O que eh um fato da vida, mas ao mesmo tempo, mexe com tudo em torno. Minha familia, minha avo...
Tristeza por todo lado.
Amigos tristes demais, as pessoas tentando levar a vida como da.
Eu nao estou deprimida, nao eh isso. Eh que ta demais. Vai passar? Acho que sim, como todo o resto ja passou.
Mas o meu sumico eh simples. Eh que a vida ta muito intensa pra colocar em palavras.
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